Наши лучшие телефонные диалоги | Фото
- У вас есть окна для шума и пыли?
- Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было.... Ну и пусть смотрят!
- Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.
- Добрый день! А у вас сколько времени?
- Здравствуйте! У нас 13-30.
- В смысле сколько времени окна изготавливаются?.
- 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! .. но мне надо за 800..
- Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! а почему?
- Ваши жалюзи не работают! Не возможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву... Какие нижние фиксаторы отсоединить?
- Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! .. (фон в трубке, женский голос: - Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! ... гудки..)
- Скажите, а вы под честное слово окна делаете?
- Я, это, вчера звонил вам.. тут у меня телефон ваш записан.. ну что бы окна померить.. замерщика приглашал.. я.. Только не помню куда..
- Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)
- Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!
- У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?
- Скажите, а у вас есть веб-камера в "скайпе", хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.
- Так, сейчас получаю почту от вас... сэкономить, треннинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи... А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.
- Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.
- Ну наконец то к вам дозвонился! (время 08.10 утра)
- Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.
- Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.
- Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот - однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или... Вообщем с зимним проветриванием.
- Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина - три метрика, высота - три с половиной. Ну или стеклопакетищще, как вам угодно.
- Нет, ну чисто гипотетически, если между стёкол пеной задуть, окно будет теплее?
- Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.
- Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовится! Когда вы говорите переводили часы?
- Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?
- А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда нибудь в гараж на дачу перевезу.
- Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.
- Вы делаете камеру пыток?
- Нет, живу на перекрёстке с пробкой.
- Высота балконной двери метр семдесят. Ширина - шестьдесят сантиметров.
- Может всё таки это окно?
- Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.
- У вас есть скидки на большие количества окон?
- Конечно. О каком количестве идет речь?
- Необходимо установить три окна.
- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажеться что их ребёнок по одной отдирает и ест...
- Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.
- Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)
- Ну как вам обяснить конструкцию... Вы смотрите "ДОМ-2"?
- Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.
- У меня окна плачут.
- Кого оплакивают?
- Ушедшее тепло наверное.
- Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? .... Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.
- Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.
- Вы можете сказать размеры.
- Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.
- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.
- Прокуркулируйте окна пажалуста.
- Вам отлив белый или оцинкованный?
- Отлив чего?
- Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.
- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.
- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери!
- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?
- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
- Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать - улица Ленина в Броварах.
- Мне отлива хватит на всю жизнь?
- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
- Когда звонили?
- Зимой прошлого года.
- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос - как помыть стёкла внутри стеклопакета?  
- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.
- Мне нужно окно в туалет..
- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу?
- Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть.
- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны..
- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
- ??!
- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?
- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?
- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.
- Скажите, ваши окна пачкаются?
- А окно после установки не выпадет?
- Нет, не выпадет.
- А если я толкну?
- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист
- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно.
- Какой срок изготовления?
- Три недели.
- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели..
- Вы используете систему гидроизоляции "Иллбрук" при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?..... (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер - ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное...
- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.
- Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна - 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы.
- Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм...
- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон...
- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!
- А вы вынос сделаете?
- У вас же окно на кухне, зачем вынос?
- А что, я сама буду мусор выносить?
- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и..
- Одна зрячая?
- Нет, поворотно-откидная.
- А слепые это как?
- Ну без стекла, с пластиком внутри.
- У вас выносливые подоконники?
- У вас есть стеклянные окна?
- Скажите, какой у вас профиль?
- КВЕ.
- Это Salamander, или какой то другой?
- Сколько стоит погонный метр окна?
- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?
- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?
- Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia?
- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
- Лучше Audi!
- Ну тогда вам нужна фурнитура GU...
- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?
- А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?
- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?
- Скажите, а "Саламандер" есть?
- Нет
- Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
- Продаём
- Но Саламандера же нет!?
- А ваши окна дышат по ночам?
- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите пожалуйста примерный размер
- Длина 4,6м, высота около 3м
- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.
- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!
- У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи
- Даём
- На все окна?
- На все купленные окна
- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?
- Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть?
- Есть
- Ну а как это понять реально, его же не видно?
- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.
- Вы надуваете
- Кого?!
- В смысле пакеты газом надуваете?
- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой
- С какой
- 10%
- А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит...
- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой. 
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.
- А противомоскитная сетка выдержит кота?
- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.
- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник? 
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.
- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Увернулся от чашки.
- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?
- А плёнку можете на стекло приклеить?
- Можем
- А цветную?
- Деревянные стеклопакеты делаете?
- Нужна балконная дверь. Высота 2,5м ширина 1,2м с цельным двухкамерным стеклопакетом.
- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого ....
- Ну хорошо, я помогу занести.
- Здравствуйте. Фирма НОВЫЕ ОКНА? Примите факс, коммерческое предложение.
- Что предлагаете?
- Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы...
  Оконные истории из сети
Цитировано с сайта - http://www.bestwin.ru

   Сорвана доставка стеклопакетов в салон "Палитра". Машина вернулась на завод груженой. Масштаб скандала мал, так как все можно переиграть и на завтра, и на послезавтра.Смешнее другое. Водитель был реабилитирован полностью и прощен на всю оставшуюся жизнь, так как честно искал и честно не нашел магазин "Пол-литра".
Цитировано с сайта - http://www.bestwin.ru

   Клиент оформляет заказ. Все оговорено, проверено и перепроверено. Вроде все довольны. Но вдруг во взгляде Заказчика возникает очевидная напряженность. Смотрит мимо меня и молчит, явно потрясенный увиденным и какой-то своей мыслью.
Отслеживаю взгляд, вижу - стопку рулончиков кассовых лент. Моментально догадываюсь, о чем думает Заказчик с таким ужасом. И неожиданно говорю:
- Да-да, прилагаем к каждому окну. Бесплатно. Зимой щели заклеивать.
...минут 20 потом всем офисом убеждали Заказчика, что это просто шутка. Вроде бы убедили. Рулончик он не взял. Договор подписан. Но шутить так я больше не буду.
Цитировано с сайта - http://www.bestwin.ru

   У всех есть либо домашние животные, либо особое отношение к домашним животным.
Так вот - на днях беседую с Заказчиком, узнаю у него впечатления о работе наших бригад. Реагировать и комментировать не успеваю, так как Заказчик ПЕРЕПОЛНЕН эмоциями:
   "Ага!.. Все хорошо!.. Я доволен!.. Очень хорошо!.. Все сделали!.. Все четко!.. Вот только котик с балкона упал!.. Соседский котик!.. Пошел по подоконнику - по привычке - а ваши его в пленку затянули - ну он и поехал!.. И съехал!...... И слава богу! А то я все боялся, что он мою черепашку сожрет!"
Цитировано с сайта - http://www.bestwin.ru

   Предлагая нашим заказчикам сразу же, во время оформления договора, комплектовать все окна москитными сетками, до сих пор мы пользовались как стандартными доводами (защита от мух и комаров, от тополиного пуха), так и нестандартными: сетки вставали надежной преградой на пути кошек и попугаев, рвущихся на весеннюю свободу.
Жизнь оказалась еще веселее: сегодня по безналичному расчету московское представительство крупной немецкой фирмы оплатило установку четырех москитных сеток в своем центральном офисе. Монтаж назначен на субботу. Приезжавший позавчера представитель компании с грустью поведал печальную историю, послужившую главной побудительной причиной этого заказа: оказалось, что со стола начальника вороны воруют йогурт.
  Новострой
     Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
   Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся Sad( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
 
  Строители шутят
Пройди квест

 
Установим все по размерам заказчика

 

 
Требуется мойщик окна. Первый этаж.
Реклама
Требуется мойщик окна. Первый этаж.
Ударопрочные окна серии GreenLine
Отучим ваших детей курить на балконе. Дорого.
Где эта тонкая грань между окном и дверью?
Продвинутая форточка
Вы не любите Пикассо?
Красивые окна - красивым людям!
Изготавливаем вынос балкона. Из здания.
Контролируют и благоустраивают
АТП №3414 установит окна из алюминия. Дёшего. Куда угодно.
Не люблю я спать у стенки. Упираются коле.Е.Е.Е.Е.е.е.е.е.е....
В связи с распродажей было принято решение об ограничении потока посетителей

Тиха украинская ночь, но двери надо перепрятать

Я его слепила из того, что было..
-Говорила же, не экономь пенсию, купи с двумя створками..

 

Музей "Поле Чудес"
-Самые надёжные защитные роллеты.
-Чо то уже пятый человек с вечеринки покурить вышел и не вернулся.
-Не красиво? За то правильно перемотанный скотчем дом не развалится.
Вход центральный. Для людей ведущих спортивный образ жизни - сверху. И любителям выпить - снизу.
Куплю окно с полукруглой рамой с правой стороны. Средства для улучшения работы мозга не предлагать.
Начальник транспортного цеха.
Оригинальная реклама оконной фирмы.
Концепция поменялась
Просто красивые балконы. Просто без дверей.
No comments.
Когда не хватает денег на раму можно установить только стеклопакет :)

 
.. и защитные роллеты
Аргон бессилен

 
Мы строили, строили и наконец.. (с)Че
Решили сделать окно в туалете скромнее.
Найди два одинаковых окна.
   
 

отослать свой диалог